之前微博上有一个话题：你觉得现在的学生最缺少什么？

引起非常多共鸣的回答是：

从来没人教你友谊破裂、家庭不和睦、情感受挫、亲人离世、宠物生病、遇到创伤、被欺凌、抑郁焦虑、孤独、寂寞、压力大时怎么办。

不愁吃穿，满黑板的公式和文字，知道发烧了吃药，成绩差了恶补，唯独没有人把你的情感生存当回事。

“情感生存”这个词，对很多父母来说是陌生而抽象的，他们也没法去理解孩子的精神世界和心理动荡，

甚至更多的态度是回避。
 

比如：你别太敏感了，坚强一点，你想那么多根本没意义，你现在的主业是学习；还有一种“展望未来”式的洗脑：你以后上大学就好了，你工作和结婚以后就好了等等。

可现实就像网友说的，每个阶段都有难处，路的尽头永远是路。

01

父母的难处，在于“我不会”

抖音上有个调侃家长的段子：

一到二年级的家长最嚣张，因为什么题都会，一点都不慌。

四到六年级家长开始低调，因为作业题偶尔不会，还不想让孩子知道。

初中家长有点低声下气了，因为很多题都不会，关键是孩子还叛逆。

高中家长很勤快，因为大多数题都看不懂，只好洗衣做饭，打理家务。

大学家长最惆怅，没事不联系，有事就转账。

我们当今社会很多的鸡娃、教育内卷问题，都是因为父母自己“不会”成为主流崇尚的成功人士，才把期待转嫁到孩子身上。

华东师范大学政治学系刘擎教授说：竞争是有意义的，但不能成为孩子的全部。害怕落后是有代价的。

概括地说，这个代价就是牺牲掉孩子的身心健康；如果深究一下，就是不会满足孩子的情感需求。在意识层面，他们认为“我不会”，没什么不对。

我们中国人历来对情感的防御就很深，父母当年也没有得到过来自长辈的情感照顾，所以他们“不会”关注自己孩子的内心活动，这不难理解。

从精神分析的角度来看，父母如果进入到孩子的内心世界当中，会激活自身那些受伤脆弱的陈年往事，就如海浪席卷一般让人无力招架，因此他们教导孩子用坚强来进行情感隔离。

但在我看来，真正的坚强背后恰恰是一个人被注入了情感之后的选择；缺少了情感的支撑，不叫坚强，只是硬挺。

另外一种解释，父母潜意识认为不对孩子使用情感，是对自己父母的忠诚。因为我的父母不会的事情，我竟然会，这种背叛很难承受，也是内在未分化的表现。

02

孩子的底气，来自于父母的情感回应

很多时候，我们是不是把事情搞反了？

以为成绩好上名校就一定前途光明，理论上可能是这样的。但更重要的，是看那些学习好的孩子，有没有真正从心底里感觉到自己是有价值和幸福的。

内心充盈的孩子，不一定需要很多光环傍身，TA流露出来的笃定和安全感，比起所谓的光耀门楣，是更加宝贵的人生资源。

空心病的缘由，就是那些孩子只是作为考试机器在“赤身裸体”搏杀，而太缺乏来自父母在情感上的回应。

情感回应，包括从小到大孩子的表现和存在能够被父母看见，父母真心为孩子的能力感到雀跃，而不是只在听话和考满分的时候才出现。

还包括孩子在遇到困难的时候，父母耐下心来提供抚慰，成为孩子坚定的后方。

如果一个人的情绪或情感，一直没有得到充分的响应，TA就没办法将这部分整合到自体当中去，这个人的整个内在就是破碎的，即便日后取得了令人瞩目的成绩，也不会感到真正的快乐和充实。

这就是心理学家科胡特所界定的悲剧人，他们看起来像人，行为是人，但却感觉到生活是苦役，成就是虚无。

弗洛伊德让我们去爱，去工作；科胡特告诉我们，不仅如此，人更需要拥有为自己去爱和工作的能力而感到自豪的体验。

这些体验正是父母曾经给予给孩子的积极回应，是它们让孩子的情感生存下来，逐渐扎实。

情感是自体的核心，是一个孩子的底气所在。

03

三种情感需要被满足

第一种叫做“镜映的需要”。

简单说就是一个孩子觉得自己很厉害，同时需要在父母的眼中被看到以及得到赞美，父母允许孩子自由表现自己。

第二种是“理想化的需要”。

孩子需要把父母想象成完美、强有力的人，并且能够感觉到自己和这个理想的客体之间是联系的，借此充实自身作为孩子的弱小感。

反过来说，如果一对非常完美的父母在孩子面前态度冰冷，不能和孩子产生情感连结，孩子是很难完成理想化父母这一步的。

前面两种需要，都对自尊的发展具有深刻影响。

还有第三种，“孪生的需要”。

意思是，我们需要找到自己的翻版，和自己的价值观、兴趣爱好相对一致、有过共同经历等等；通过欣赏对方，感觉到自己也是一个很好的人。比如常说的小伙伴、闺蜜、驴友。

自体心理学家认为，孪生的需要很可能是因为前两种需求没有得到满足而发展出来的，它是对曾经缺失的补偿，是内聚性自体形成的第三次机会。

这就可以解释一件事情：很多年轻人表示，友谊破裂是人生第一课，有时甚至比失恋更痛苦。

我们把友谊理解为孪生的需要，如果说失恋在心理上是失去爸爸妈妈的爱的痛苦，那么失去友谊就意味着错过了寻回父母之爱的最后机会。

04

• 别让孩子一生“填坑”

以上三种情感的满足，会帮助孩子发展出“很能打”的内聚性的自体，TA将在成长过程中学会克服挫折，承受失望，朝着自己想要的方向一路走下去。

在这三种情感的位置上，应该每一个位置都有人，这里的“人”，也可以是这个位置上相应具备的功能。

你可能听过这样的教育建议：父母要和孩子成为朋友、父亲不应该在家里消失，要多带孩子玩一玩。这些都是对的。

举例来说，一位能够跟孩子玩在一起的父亲，我觉得就像一粒复合维生素片，可以同时满足孩子的多种需要。

像朋友一样，不分高低，一起玩游戏，满足的是孪生需要；如果父亲是被孩子崇拜着的，就满足了孩子与理想化父母融合的需要；玩的过程中，父亲不吝对孩子的认可和鼓励，满足的是镜映的需要。

理解了孩子的需要的父母，其实可以在这三个位置上进行发明创造，让这些情感流动起来，相互滋养。

最糟糕的，是父母永远板着一张严肃不可接近的脸，相互没有交流，一开口就是各种指责和要求。

那些掉在情感匮乏的坑里的孩子们，长大后可能是这样的：

“毕业后，我成为了一个仅有理论知识的废物。”“三十多岁了，和闺蜜决裂后，整个人都空了，没有人告诉我怎么办。”“今天和领导闹翻了，下班后不知道去哪，明天会怎样？怎样都没有意义。”

为了让每一个孩子的情感有家可归，父母首先需要正视和接纳自己的情感需求，总是感到自我不满足的人，就会不自觉把不满投射在最亲近的人身上，尤其是孩子这样的弱势群体。

改变，永不嫌晚，可以从任何时候开始。

如果你正值青年，父母不曾给你的，你要自己去探索。多读书，交朋友，去了解你觉得厉害的人，加入喜欢的群体，不要丧失信心和停止寻找。