孩子的成长，需要父母的放手和信任。

真正爱孩子，不是把他呵护得无微不至，而是要让他在经历和挫折中成长，这才是真正负责任的爱。

我问我朋友乔：你认为你的什么情绪，是对养育孩子最为不利？

她说：愤怒？焦虑？我说：都不是，是担心。

乔说：这怎么会是最不利的，我觉得我生气的影响力要大多了，因为我会做出不理性行为，但是担心的话，我至少还冷静的啊。我说：此言差矣。我们就好比发烧和慢性炎症。你的愤怒是发烧，瞬间就升起，让人猝不及防，久久不能平静。可是你知道慢性炎症是什么样的吗？慢性炎症，就算是发作起来也是不会天崩地裂，今天发作了，忍一忍，明天就风平浪静，没有症状了。可是没有症状，不代表他是平静和安全的。“慢性”二字，就好比从天边匀速奔来的飓风，没有到你面前的时候，你仍旧能享受风平浪静，可是一旦他经年累月的堆积，直到炎症发生病变，影响就有如飓风来袭，就可能把你整个人吞没。

乔问我：这和我有什么关系？我回答她：

你看看你家女儿丝丝，身体就和蚕丝一样，那么纤细，瘦弱，虽然跳了三年的舞蹈，但别人打个喷嚏，她就病倒了，别人痊愈了，她还在挂盐水呢！

乔说：那还不是因为她早产两周，身体就是比别人弱小。也是因为这个原因，我们对她格外的呵护了，夏天没让她热着，冬天没有让她冻着。可是她还这样，我也没辙了。这才是重点呢，因为孩子早出生两周，你就把她当黄金豆芽菜一样捧在手里，结果怎么样呢？她有没有变得更加结实，健康？

完全没有啊！

那么，这到底是什么原因呢？

其实不是孩子的身体真的那么脆弱，更不是她早出生两周，就经不起一点风吹雨打，而是你对这个生命的过度担心，影响了她正常的生长！

乔终于停了下来，然后眼眶发红了。我曾经看过一个纪录片，里面记录了八个多子女家庭的教育情况，这八个家庭里，都养育了两个孩子。

录制纪录片的时候，这两个孩子都已经长大成人了，可是他们的发展都有很大的差异。

比如哥哥做了高级工程师，而弟弟却在开出租车。妹妹做了老师，而姐姐则早早嫁人，没有工作。 或者姐姐开了一个很大的公司，而妹妹则在姐姐单位里做食堂管理。

记者问这些家庭的父母：

你们怎么看待两个孩子之间，在个人成就方面的差异呢？

有的父母说：他们个人能力不同嘛，哥哥从小就优秀，弟弟就差一点。

另一种回答是：他们运气不同，妹妹从小运气就好，姐姐就运气比较差。

每个人都在为孩子的发展找一个合适的理由，

这种的解释充满了“天注定”的意味，所以父母可以不需要检讨自己，更无需为那个发展比较弱的人去负责。

记者是懂心理学的，就问这些父母第二个问题：你从小对他们的教育有什么不同吗？比如弟弟开出租车，是因为他小时候喜欢开车吗？或者“妹妹在姐姐单位做食堂管理，是因为妹妹喜欢烹饪还是什么？”

父母的回答就变样了：不是弟弟喜欢开车啊，是他没有哥哥厉害，也没有一技之长，我们担心他找不到老婆，所以出钱给他买了车，让他挣点生活费。“妹妹才不喜欢做饭呢，她从小身子比较弱，我们担心她生病就不让她干活，姐姐能干啊，所以我们就让姐姐做她靠山，食堂管理员虽然挣不了大钱，至少按月有工资，我们也就放心一点”。 

还有个父亲更厉害：我家老大从小就爱做噩梦，经常半夜惊醒。我就担心呀，我中年得女别出意外，所以就一直把她捧在手心里，总算把她养大了，可是也因为从小被娇惯了，导致她嫁了几次都不顺利，因为没有男人愿意像我那样呵护她了。四段话里，全部都包含了一个词，那就是“担心”。而后来的采访里，记者再问到父母们对另一个比较有成就的孩子的评价，他们原本揪着的眉头就散开了。

各自骄傲的说：我们家这个孩子呀，就是从小优秀，能干，我根本没有怎么“使劲”，他就长大成人了，关键是还很独立。父母到这里，都还认为，那是“天意”，是孩子的“命”，与家庭教育毫无关联。

记者在离开前确定了一个观点：父母对孩子是放心还是担心，才是拉开两个孩子成长和成才的重点。好，我们看到了“担心”的后果。

我们再来看看这个担心的成因是什么？

是因为不信任。

其实看起来，“担心”既是一个动词，因为他是持续动态的关注孩子的一个过程，同时，“担心”也是一种结果。

因为父母不信任孩子的能力，或者她的身体素质，所以就有了担心。

比如乔，女儿早产了两周，她就下了个定义：女儿比别人弱小，需要百倍的呵护。

这个看起来是一种保护，但是她超过了正常的范围。

而一切超出正常范围的保护，对生命来说就是折损。

我有个经验，我曾经身体也很不好，有段时间心脏早搏很频繁，半夜还去急诊室看过，因为没法睡觉，心脏好像要跳出来。当时我也定义我就是体弱多病的人，但是如今我回顾起来，一切都是我自己“作”出来的。当我第一次出现早搏以后，我就十分紧张，每天从醒来，到入睡前，我都密切的观察着心脏的动态，如果早搏来了，我就说：你看，你又来了吧。如果不来，我就等着来。就和那些不断验证孩子是体弱多病的一样。知道后来我怎么治愈的吗？因为我不想做手术，所以我开始调整我自己。我不再频繁关注我的心脏了，我甚至给她一些信任，我每天让自己转移注意力，室内冥想，户外慢走，不知不觉，我的早搏就消失了。那父母也是如此，当你认定孩子的身体是弱的，你一定会拿出百倍的力气，去保护她，去替代她应该做的事。这样的结果是，你把一个生命本来有的生机削弱了，相反，你会让孩子因为你的过度保护，变得脆弱，敏感和不自信。

因为他从父母眼中看到的自己，就是弱不禁风的，所以这样的孩子即使长大了，也很难离开父母，不是他们没有选择，而是不敢，他们怕面对风险。

除了对健康的不信任，还有一个不信任会直接影响孩子的前途和人生方向，那就是对孩子本身的能力不信任。

社会上有很多妈宝男，啃老族，是怎么形成的？如果你按照道德标准来评判，你就会指责这个孩子不思进取，没有良心。

可是你回看他的成长路呢？

你一定会看到另一番画面：父母对这个孩子呕心沥血，倾尽全力去满足他，呵护他。有些父母自己都没有搞清楚，当他们对孩子处处包办，甚至为孩子的前途在铺路时，孩子的生命意义已经被大打折扣了。一方面，他从父母眼中看到了一个“无能的，暗淡的自己”。

另一方面，他就像长久关在笼子里的老虎，纵然基因里有野性和闯劲，也早就因为在笼子里待久了，完全被磨灭，沦为了失去攻击性和创造力的乖孩子。所以啊，做父母的，在学习任何的养育知识之前，你先要检查一下，你对孩子有几分的担心？你一想到，或者你一提到自己的孩子，你是神采飞扬，还说眉头紧锁？

如果是后者，你先处理自己的担心吧，这才是限制孩子成长的绳索，只有剪断绳索，孩子才会自由，才会有机会去绽放他的生命力。