孩子变得更好的动力，来源于父母的正向期盼。

真正的鼓励，不是苍白的表扬，也不是冰冷的贿赂，而是发自内心的认可和支持。

01

罗森塔尔实验证明

每个孩子都需要“积极期望”

不少家长抱怨：孩子越来越不愿意跟我们交流了，为什么？

可能是孩子开始有了自己的小秘密，也可能是孩子更愿意跟同龄人聊天，更多的情况是因为家长缺乏亲子之间的沟通技巧，导致亲子关系越来越疏离。

也许会有家长不服气，说话谁不会啊！但是，仔细回忆一下， 你是如何跟孩子沟通的？

孩子难过的时候，你不安慰反而说：“这点儿小挫折，有什么好哭的！”

孩子犯错的时候，你不教导反而说：“你再这样，放假就不能出门玩！”

孩子成功的时候，你不恭喜反而说：“这次考得好，但也不要骄傲啊！”

如果你是孩子，你想要倾诉心事，想要获得安慰，或者想跟人分享喜悦的时候，你会希望得到这样无视、威胁，或者轻飘飘的回复吗？
 

家长说这些话的本意，也许是为了约束孩子，督催孩子上进。

实际情况呢？这些怀疑式的质问，审犯人式的调查，自以为是的判断，传达给孩子的却是——我不相信你会努力，不相信你能管住自己。

其实，如果换一种方式，无条件地信任孩子，适时地鼓励孩子，孩子反而会给你惊喜。

为什么会这样？

1968年，著名心理学家罗森塔尔及其团队来到一所小学，将一份高智商的学生名单交给老师。实际上，这份学生名单是随意拟定的。

但是，被蒙在鼓里的老师们，对那些“高智商学生”产生了一种十分积极的情感，语言、笑容和眼神里都是满满的欣赏和肯定。

8个月后，凡被列入名单的学生，不仅成绩提高得很快，而且性格开朗，求知欲望强烈，与老师的感情也特别深厚。

罗森塔尔实验证明：人的情感和观念，会不同程度地受到他人潜意识作用的影响。

而孩子对自己的了解和评价，往往首先来源于家长。如果家长相信孩子很棒，常常鼓励孩子，孩子便会产生动力，很有可能会达到家长的期望。

反之，如果家长总是怀疑和否定孩子，伤害孩子的自尊心，孩子就会害怕失败、不敢尝试，让自己真的变成家长嘴里那个很差劲的孩子。

请停止贬低、否定、打击孩子吧！因为家长的积极评价，是孩子努力前行的最大动力。

02

心理学家的惊人发现

鼓励 / 表扬 / 奖励 / 贿赂，效果大不同

孩子需要积极正面的反馈，就像植物需要水。但是，真正面对孩子的时候，家长都不知道说些什么，好像只会说“你真棒”、“真聪明”；

或者“考试进步10名，我奖励你一支玩具枪”；

还有“每天背10个单词，暑假带你出去玩”……

这些话说错了吗？好像也没有。

时间长了，你就会发现，这些正确的话对孩子来说，好像没什么作用。为什么会出现这种情况？因为你混淆了鼓励、表扬，以及奖励或贿赂。

发展心理学家卡罗尔·德韦克和她的团队，对400名五年级学生做了长期的研究：让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

第一轮实验，测试题目都非常简单。几乎所有孩子都能相当出色地完成任务，然后孩子们被分成两组：

一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如“你在拼图方面很有天分，你很聪明”；

一组孩子得到的是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色”。

第二轮实验，有两种不同难度的测试可选。

在第一轮测试中得到鼓励的孩子，有90%都选择了难度较大的任务。

第三轮测试，测试题目都非常难，孩子们都失败了。

得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应——那些被鼓励要努力的孩子，认为失败的原因是自己不够努力。

第四轮测试，题目难度都恢复到了简单。

那些被鼓励的孩子，分数比第一次提高了30%左右；那些被表扬的孩子，分数和第一次相比退步了大约20%。

这项著名的测试，证明“鼓励”和“表扬”的结果大相径庭！

表扬通常针对的是结果和成效，孩子会把成功归因为天赋，容易让孩子为了避免承担失败的风险，而不去迎接更难的挑战；

鼓励通常针对的是过程和态度，孩子会把成功归因为后天努力，就会更愿意尝试新的挑战。

而奖励是针对孩子的正面行为，对孩子来说是一种惊喜。

研究发现：无论孩子表现如何都能得到奖励，奖励就会削弱孩子的兴趣；如果奖励与孩子的表现关联，奖励就会让孩子更加喜欢这个任务。

贿赂针对的是孩子的消极行为。

比如商场里，孩子和妈妈大吵大闹，为了尽快摆脱当下的窘境，束手无措的妈妈就对孩子说：“你不再耍赖了，我就给你买那个玩具。”

为什么建议多鼓励孩子？

因为鼓励能够给孩子自己可以掌控成功的感觉，能够培养孩子“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。

03

怎么说才能真正鼓励到孩子

学会“鼓励5部曲”

怎样说才能真正鼓励到孩子，让孩子由内而外地激发出信心和勇气？鼓励5部曲，一起了解下！

1. 描述型鼓励：

描述型鼓励很简单，就是把你所看到的、听到的孩子的行为表达出来，听起来常常以“我看到……”或者“我注意到……”开头。

比如我会对孩子说：“我注意到你早晨上课结束之后，自己会弹半个小时吉他，再看半个小时书，完全按照你的计划去进行。”

而有的家长觉得这种鼓励方式挺简单，也经常用，比如对孩子说：“我注意到你的作业写得又好又快，或者你把自己的房间收拾得好干净。”

这是许多家长特别容易掉进去的坑——在试图鼓励孩子的语言上，嫁接了很多自己对这件事的主观看法和评判，孩子听到后就会觉得有点变味儿，也就算不上鼓励了。

2. 感谢型鼓励或者欣赏型鼓励：

这种鼓励，听起来常常以“感谢你……”或者“我很欣赏你……”为开头。

比如“我很欣赏你玩游戏时，不乱花钱买装备”，或者“谢谢你在妈妈做饭的时候，陪弟弟下棋”。

还可以加入一些自己的感受，或者表达一下孩子的行为带来了什么好处，比如“这样我就能踏踏实实地做饭啦”，或者“我觉得很温暖，感受到了你的关爱”。

这个时候孩子会有什么感受呢？他一定觉得自己是有办法管好零花钱的，或者自己是有能力照顾弟弟的，自己是一个有能力、有爱心的人。

孩子在家里就能感受到归属感和价值感，对自己充满了信心，对生活和未来充满了勇气。

3. 赋能型鼓励：

这种鼓励尤其能够激发孩子的内在力量，听起来常常是“我相信你……因为……”或者“我对你有信心，一定能……因为你上次……”

在使用赋能型鼓励时，一定不要忘了在后面加一个小小的证据，就是为什么相信孩子，为什么对孩子充满了信心，来支持自己的话。

如果孩子马上要参加高考了，你可以说：“相信你一定能考出理想的成绩。因为我注意到连续好几个晚上你都在认真学习和备考，我对你充满了信心。”

也可以对孩子说：“我对你有信心，一定能够安排好自己的游戏时间，因为前天和昨天你都严格地遵守了我们对游戏时间的约定。”

孩子听了这些赋能的话，会很为自己骄傲，认为自己一定有能力和方法，管理好自己的电子游戏时间，或者很好地应对接下来的考试。

4. 修复关系的“4R法则”：

前面3种鼓励方式，都适用于亲子关系非常顺畅，没有问题的时候。

如果家长和孩子的关系有点儿紧张，或者家长刚刚批评了孩子，那就需要先修复和孩子的关系，然后从更深的层面给予孩子鼓励。

这里就用到了有效鼓励孩子的第四个工具：修复关系的“4R法则”。

第1个“R”，指的是“recognize”，承认自己的错误。

家长要记住，错误是学习的大好机会，而不要让自己陷入自责和内疚的情绪中不能自拔。

第2个“R”，指的是“responsibility”，承担起自己的责任来。

对孩子说出自己的行为，比如“我冲你大吼大叫了”，而不是告诉孩子自己的感受。

第3个“R”指的是“reconcile”，跟孩子和解，不加任何借口、真诚地向孩子道歉。

第4个“R”，指的是“resolve by focusing on solutions”，通过寻找解决方案来解决问题。

家长和孩子可以通过头脑风暴，讨论出一个双方相互尊重的约定来解决眼下的问题，或者预防未来可能发生的问题。

这本身非常具有鼓励性，孩子感受到了自己被尊重，被平等对待，自己的想法、感受和建议都得到了家长的认可，也能发展出自信、自立、自尊，以及独立解决问题的能力来。

5. 启发式提问：

家长总是习惯于告诉孩子应该怎么做，应该有什么想法等等，常常会遭到孩子的抵触。

科学研究表明，当听到命令式的语言时，身体的肌肉会不由自主地感到僵硬，心里会产生抗拒。当被启发式问题提问的时候，本能就是开动大脑，努力思考。

启发式提问就是相信孩子，把问题抛给孩子，引发孩子去思考，包括“你是怎么想的”、“你是怎么做到的”、“下一次遇到同样的问题，我们该怎么做更好呢”……

启发式提问能够让孩子发现自己有多种解决问题的方法，激发孩子更多的能力和内在力量。

不是每个人天生就会使用这些鼓励的方法，因为我们的成长记忆里没有这部分的学习，所以请家长多多在生活中践行鼓励5部曲。

也许一开始家长会觉得说不习惯，说着说着，这些鼓励的话就像流水一般自然地从心里流淌出来，给到孩子内在力量，鼓励孩子充满自信地面对人生。